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关于我

我, 一个生在温州,长在山西,生活在杭州,心在未来的人, 一个希望与现实相违背的人, 一个渴望善良美好却又不得不现实虚伪的人, 一个明白自己却又不理解自己的人。

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我和你  

2010-03-08 14:23:29|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 我和你,这种感觉就像是我和这世界上另外一个我的关系。

 在旁人看来我就是你,你就是我。在我看来我不是你,你也不是我。其实也许我们应该是两个人,不过彼此比双胞胎更为相似。

 要给你的话,我是怀着这样忐忑的心情写的。你也许只存在于我的想象之中,但是我一直坚信你是确确实实存在的。我和你的对话往往是在我最孤独寂寞的时候展开的,因为那个时候尘世的一切都被我抛在脑后不去理睬。

 走在人来人往的街头,与一个个迎面走来的人擦肩而过,闻着汽车的尾气,打量着脚底下的路,人行横道线,地下通道,公交总公司站台。佩戴钻饰的时髦女人,挎着公文包的事业型男人,他们都有一个对应着的他们,只不过他们不知道你,也不知道你和我的关系。我张张口,做做口型,你就能知道我想说什么,这是一种与生俱来的默契,因为你就是我。面部无任何颤抖的平静,与内心的波涛汹涌形成了鲜明的对比。

 我迷路了。

 假装镇静,因为我知道我有你。

 但是你也不知道这条路究竟要怎么走,因为你就是我。你只是一直说些鼓励的话语,只言片语的那些平常的话。我羞于问路,只能横冲直撞地乱走,你什么也不说了,默默地看着我,眼神里装着满满一篮子的信任。你相信我会找到回家的路,因为你就是我。

 以前,很多这样的事情都是我们两个合作完成的。你经常会给予我中肯的意见,我也会虚心地听取。你和我的对话总是拥有严肃的色彩,你一点也不温柔,总是毫不留情地指出我的错误。你就像是一个高高在上的指挥者,而我只能做一个默默无闻的奏乐者。

 我突然觉得我做事情从来都是依赖着你,仿佛现在写下这些文字的也是你而不是我,要不就是你悄悄地变成了我。我觉得好害怕,这感觉像是我逐渐被你操控,依照你的指令重复着机械的动作。总会想着,我为什么活在这个世界上,而我为什么是我,我为什么又是你呢。我变得暴躁胆小,遇到不顺心的事情就会乱发脾气,我知道这个时候你一定会制止我的行为,而我不想再受到你的控制,我只想成为我自己。我开始逃避和你的对话,想和我很小很小的时候不知道你的存在那样。我已经厌倦了这样的日子。我麻醉自己,用酒精和成堆的书籍。本以为,这样就能和你彻底分开了。面对镜子的我,对着镜子当中的自己那惨不忍睹的憔悴模样尖叫,我不但失去了你还失去了我。在这场没有时间限制的战斗当中,我获得了惨败的结局。

 仿佛又回到了那条曾经迷失的路,我想这一次没有人能够再来鼓励我了。我依旧横冲直撞,把握不好方向。我看见成群结队的人都匆匆地往同一个方向去,皱纹深深地镶嵌在他们的脸上,美好的笑颜被皱纹蹂躏得不成形状。虽然如此,我还是看着他们。他们在疯狂地大笑,他们说那里埋藏着沉睡了上千年的宝藏。我的脑海里立马闪现了那些已经无数次进入我梦境的金光灿灿的东西。我用尽全力挪动着脚步。虽然此时的步伐前所未有地沉重,然而我还是毫不犹豫地向那里挪去。这时候,你出现了,用一种我从未见过的更加严肃的口吻制止我。我甚至不敢看你的眼睛。我知道在你的眼睛里不再是满满一篮子的希望,而是失望加绝望。我说,你别说了,你什么都不懂,那里有我渴望的东西。你望向那个路口,那个抽搐着笑着的人们匆忙走进的入口,缓缓地说,那里是一个巨大的深渊,跳进去便再也出不来了。我习惯性地停下了脚步,因为那是你的命令,我记得你曾经说过人的一生少不了物质的需要,但是更少不了精神的支持。

 好吧,我还是听你的!

 就这样,以后的无数个路口,你和我像以前那样依然结伴同行。你给予我中肯的意见,我仍会虚心地接受。

 我终于明白:原来我和你是不可分割的整体。你就是我,我也就是你。

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