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关于我

我, 一个生在温州,长在山西,生活在杭州,心在未来的人, 一个希望与现实相违背的人, 一个渴望善良美好却又不得不现实虚伪的人, 一个明白自己却又不理解自己的人。

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写在七夕这天  

2011-08-06 19:51:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    “没有情人的情人节,多少会有落寞的感觉,为那爱过的人不了解,想念还留在心里面,没有情人的情人节,意外收到安慰的卡片,想必爱过的心已发现,要我打开回忆的结,情人节快乐,快乐情人节,我只听见悲伤的音乐......”       

    一遍遍地听着孟庭苇的《没有情人的情人节》,不知不觉,我已潸然泪下。。。
           也许这就叫共鸣吧!有些歌只有在适当的时候听才会有这样的感觉。。。

    年复一年,日复一日,今年的七夕情人节又悄然而至。在这个特殊的日子里。心里难勉有些伤感,一个人坐在电脑前,用文字来记录下这个值得纪念的日子。。。
           好久没有更新日志了,不是没有时间,而是感情一直没有酝酿到位。。。

    好像现在每次上网都是先开启QQ----隐身登陆----最小化。然后开始浏览论坛,看帖子,看新闻,看别人的博客。。。 时间久了,以至于让很多自称或被称之为朋友的人越来越不爱说话了。直到后来,不是谁离开了谁,就是谁忘记了谁,剩下来的只有那些无力而简单的应付。“嗯,是,哦,好......”这些单调得可怕的字眼最终还是落在了很多人的手里,口里。从陌生到熟悉,从熟悉又到陌生,生命中总是不断地重复着这样的循环,尽管心会有点疼,但也是爱莫能助,那么地感到无力,那么地感到悲伤,那么地措手不及。网络上曾经真诚当过朋友的人,现在也都成了爱理不理的陌生人!
           忽然之间,一切负面情绪向我涌来……

     随着岁月的流逝,越来越觉得快乐离自己好遥远,发现这个世界上令自己开心的事情越来越少,每一天都重复地做着相同的事情,越发觉得自己麻木不仁了。。。赫然发现自己实际上是一个不折不扣的悲观主义者,明明可以选择让自己快乐的事情,却无可救药的任自己在不快乐的事情里沉迷感叹,然后任自己的思绪沉静在由此所带来的不快乐的感受中,任自己凡事皆往最坏的发展趋势去思考,甚至潜意识的认为希望越小,失望就越小,自己就能体会到快乐。直到现在我才发现,其实结果并没有令自己感到快感。。。

    N多年了,我一直不明白自己为什么总有一股无法排遣的寂寞和忧伤郁积于心,整天戴着沉重的面具生活,总是掩藏真正的自己,害怕被人一眼看穿,因此便费力的去装扮自己。脸上勉强的微笑,人前故作的潇洒。但当我卸下这身伪装后,我看到的是一个脆弱,孤单的躯体在蜷缩着,委屈的眼泪就无声无息的顺着脸颊滑落。。。
            无奈。。。。。。
            尽管我的心现在已经负债累累,处处都是伤痕。但我的心并没有因此而失去温度,却因饱经忧患而愈益温厚,总想用自己身上仅剩的余温去温暖别人,尽管常常被别人不理解,甚至怀疑你的用心!
            对于朋友们给我的帮助,我一直都很感激,但又不得不拒绝他们的帮助,因为我不想欠别人太多,然而命运总是爱和我开玩笑:朋友的帮助,亲人的关爱让我原本不想欠别人的却偏偏欠别人太多,所以现在我一直在做一件事----还债!我想就算用我这一生都还不完我所欠下的债。尽管一切都似乎在变,可我知道,他们的目光不会改变,永远不会。无论我走到哪里,我相信总会有那么几双眼睛注视着我的脚印。
            曾想过要彻底放弃,但事实却很难。原来自己是能拿的起,放不下的人。因为……因为我无法真正洒脱,无法无牵无挂…

     唉!又语无伦次地说了这么多,真不知道自己想要表达什么。。。

                       

        最后,祝所有我认识的和认识我的以及来往飘过的朋友们:七夕情人节快乐!!!
     

 

 

  
   

 

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